Barzellette

Inviato: Lun Mag 21, 2007 8:09 pm

Eh vai !

Inviato: Ven Giu 08, 2007 3:53 pm

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata. Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo, quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cometa è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e' cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

Inviato: Ven Giu 08, 2007 8:34 pm

Ros ha scritto:

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata. Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo, quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cometa è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e' cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

Bellissima!!! Laughing

Inviato: Ven Giu 15, 2007 9:54 am

Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante. Intuendo che c'e' qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso: "Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?". A quel punto dall'armadio si sente una voce: "Dall'Avana!"

Inviato: Ven Giu 15, 2007 10:05 am

Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni.

Inviato: Ven Giu 15, 2007 10:08 am

GESU' SI AVVICINA A LAZZARO E DICE:"LAZZARO ALZATI E CAMMINA. "

LAZZARO RISPONDE:"OH BIONDINO CON CALMA...E.. chiedi PER PIACERE!" Laughing

Inviato: Ven Giu 15, 2007 10:12 am

Ros

hai trovato pre caso un sito di barzellette?? Laughing

Inviato: Ven Giu 15, 2007 10:18 am

"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

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Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani... Non sottovalutate mai il potere di una donna...

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Una mucca dice all'altra: - Ma tu non hai paura di questa storia della mucca pazza? - E a me che me ne frega, io sono un citofono...

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Un cinese attraversa le strisce pedonali e un maresciallo con la sua vettura lo investe. Il maresciallo accende le sirene e lo porta all'ospedale. Dopo qualche ora il maresciallo torna all'ospedale e chiede all'infermiera dove si trova il cinese. Arrivato alla camera dov'era il cinese il maresciallo gli disse che era colpa sua perchè aveva attraversato con il rosso! Il cinese disse: Cin kay sec! Scusi, non ho capito, cosa ha detto? Cin kay sec! Dopo qualche secondo il cinese muore. Il maresciallo non aveva capito e allora incuriosito va a un ristorante cinese e chiede al capo di tradurre quella strana frase. Il capo del locale disse: è una frase un po' anomala. Il maresciallo: cosa vuol dire!? Vuol dire: prego togliere piede da tubo ossigeno!

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Inviato: Ven Giu 15, 2007 10:20 am

Citazione:

Ros

hai trovato per caso un sito di barzellette??

si'.. mi ha preso una inspiegabile necessita' di ridere, stamattina.. Crying or Very sad

Due bimbi parlano: - Ho deciso! Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu Pierino? - Io una scatola di Tampax! - E che cos'è? - Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

hihiih ciao Roger, ora la pianto.. Very Happy

Inviato: Ven Giu 15, 2007 10:38 am

Ros ha scritto:

hihiih ciao Roger, ora la pianto.. Very Happy

e chi ha detto che devi "piantarla"...era un po' come dire spiritosamente: se era farina del tuo sacco era meglio Wink

Inviato: Ven Giu 15, 2007 10:58 am

impossibile.. altrimenti manco cercherei le barzellette.. per ridere!

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!" Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!" "Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."

ooppssss!

Inviato: Ven Giu 15, 2007 3:18 pm

Come fai a distinguere due sommergibili a 10 mt di profondità, uguali identici ?
In uno ci sono i Carabinieri, nell'altro la Polizia.

Ti metti maschera e pinne, vai giù, bussi a tutti e due.

Quelli che ti aprono, sono i Carabinieri !

Si ok, chiedo perdono.

Inviato: Ven Ago 24, 2007 10:21 pm

Non ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le
donne con il cuore.

Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....

La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice:"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"

Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.

Ho messo a posto gli olii afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...

Dopo un po' mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove
da mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio.

Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed una borsa di Luis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.

E' rimasta shockata quando le ho dettodi comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato
a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare
tutto questo"...

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho
detto:"Voglio solo che mi abbracci".

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte
sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo".

Twisted Evil

Inviato: Sab Ago 25, 2007 7:02 am

Ros ha scritto:

Non ho mai capito perché le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perché gli uomini pensano con la testa mentre le
donne con il cuore.

Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....

La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice:"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"

Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti
con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.

Ho messo a posto gli olii afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...

Dopo un po' mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove
da mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio.

Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino
ed una borsa di Luis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.

E' rimasta shockata quando le ho dettodi comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato
a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare
tutto questo"...

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho
detto:"Voglio solo che mi abbracci".

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte
sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo".

Twisted Evil

Inviato: Gio Ago 30, 2007 9:26 am

tra mangiare bere e dormire non c'è neanche il tempo per riposarsi Laughing