Barzellette

Inviato: Mer Nov 29, 2006 1:22 pm

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?

Twisted Evil

Inviato: Gio Nov 30, 2006 10:49 pm

Carabbbbinieri news:

L'Arma dei Carabinieri é stata dotata di sommergibili, da quando si é capito che "in fondo in fondo non sono stupidi"

"Appuntato, ma che fa lì, ma venga dentro, che piove!"
"La ringrazio Maresciallo, ma piove pure fuori"

Come si riconosce un carabiniere in un negozio di scarpe?
È l'unico che si prova le scatole!

Un carabiniere in pensione entra in un negozio di articoli musicali: "Salve, siccome sono in pensione vorrei comprarmi uno strumento da imparare a suonare che mi faccia compagnia"
- Abbiamo chitarre, pianoforti, sax, tastiere cosa gli piacerebbe?
- Ah si ecco, quella fisarmonica accanto al muro.
- Lei è un carabiniere vero?
- Si perchè? Come lo ha capito?
- Perchè tra tutti gli strumenti è andato a scegliere il termosifone.

Un carabiniere in pensione compra una casetta in montagna e vi si trasferisce. Dopo qualche mese si annoia a morte. Va in paese ed un amico lo consiglia di fare qualcosa di reddizio che lo tenga occupato tipo allevare polli. Il carabiniere si reca dal negozio del paese e compra cinquanta pulcini. Dopo una settimana ritorna e ne compra altri cinquanta. Altra settimana e torna a comprarne altri cinquanta. Il negoziante gli dice: "Vanno bene gli affari? Vero?"
ed il carabiniere: "Macchè, sarà che li pianto troppo fondi o perchè li annaffio poco ma mi muoiono tutti!".

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

Casermetta dei carabinieri in un paese di montagna.
Il maresciallo convoca i suoi carabinieri,e fa loro questo discorso:
" Ragazzi,il gasolio per il bruciatore é terminato e mi hanno avvisato che a causa della neve non possono farci il rifornimento per almeno due giorni. Urge pertanto sopperire alla bisogna; per chi non conosce il latino, vuol dire che se vogliamo scaldarci e mangiare pasti caldi, DOVETE andare nel bosco e
procurarCI della legna da ardere! Intesi?!"
" Ottima idea signor maresciallo!" fa il brigadiere, " Io anzi vado avanti a tutti con la MOTOSEGA !"
E il maresciallo di rimando:
" No!,no! Brigadiere,tu vai a piedi come tutti gli altri !! "

Rolling Eyes

Inviato: Ven Dic 01, 2006 9:57 am

Inviato: Mar Dic 12, 2006 2:03 pm

Un operaio edile è affetto da stitichezza marcata per cui decide di recarsi dal dottore. Questi lo visita per benino e poi gli dice di stendersi a pancia in giu sul lettino. L'operaio si stende e il dottore lo guarda con attenzione nel sedere, quindi prende uno scalpello e glielo infila con decisione. Finita la manovra gli dice di andare in bagno. Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal bagno con evidente soddisfazione e dice al dottore:
«Grazie, dottore, adesso sto proprio bene. Cosa debbo fare per il futuro?»
E il dottore:
«Quando va in bagno la smetta di pulirsi con i sacchi del cemento.»

Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: «Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'.
Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia: il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si è impiccato».
Il matto pensieroso: «Mah no! L' ho appeso io perchè si asciughi!».

Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
«Buongiorno ddottorre! Mi aiutti lei, io lla nnotte non riesco a ddormire!»
«Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo e una volta a letto conti le pecore!»
«Come contto le ppecore?»
«Immagini di vedersele passare davanti una a una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!»
Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore:
«Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette...»

Inviato: Mar Dic 12, 2006 2:19 pm

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
«Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...»
E lui:
«Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!»
La donna prosegue:
«E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...»
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei ... Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui ...
L'uomo le chiede:
«Tu non bevi??»
E lei risponde:
«No... io aspettero' che arrivi la polizia ...!!»

Twisted Evil

Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde
«Non ancora».
dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde:
«Non ancora».
Al che replicano:
«Quando potremo vedere il bebè??»
«Quando piange» risponde la madre.
«E perchè dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??»
«Perchè non ricordo più dove l'ho messo ...»

Inviato: Mar Dic 12, 2006 5:46 pm

Ros ha scritto:

Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
«Buongiorno ddottorre! Mi aiutti lei, io lla nnotte non riesco a ddormire!»
«Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo e una volta a letto conti le pecore!»
«Come contto le ppecore?»
«Immagini di vedersele passare davanti una a una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!»
Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore:
«Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette...»

Mmhh

...questa non l'ho proprio capita! Embarassed

Inviato: Mer Dic 13, 2006 7:04 am

ahahah Angel.... Shocked

beh... in sintesi, si riferisce alla nomea dei pastori sardi, che, vivendo isolati nei monti, "amano" le pecore..

non farmi aggiungere altro, ti prego.. Embarassed

Inviato: Mer Dic 13, 2006 8:37 pm

scusate...la nomea dei sardi mi giunge proprio nuova Embarassed

Inviato: Ven Dic 15, 2006 2:37 pm

Si racconta che quando il creatore creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero,decise di concedere loro due virtù. E così fece:
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
Gli inglesi perseveranti e studiosi.
I giapponesi lavoratori e pazienti.
I francesi colti e raffinati.
Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!" Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri". "È vero! "Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente ed onesto non può essere di Sinistra!!!!

Inviato: Ven Dic 15, 2006 6:15 pm

il solito carabiniere:

il maresciallo Picone dice all'appuntato Gennarino: "Vai alla banca qui all'angolo e chiedi il cambio giornaliero della sterlina". Passano ore e Gennarino non torna. Il maresciallo Picone allarmato va in banca e chiede se avessero visto Gennarino. "Si - dice il direttore di banca - Gennarino è stato qui qualche ora fa". Sempre più allarmato il maresciallo Picone gira per la città alla ricerca di Gennarino. Ed ecco che lo trova al parco sdraiato sull'erba in mutande. " Che fai disgraziato - urla il maresciallo Picone - ti mandai in banca a chiedere il cambio della sterlina e ti trovo qui mezzo nudo?" "Signorsì signor maresciallo, io ci andai alla banca a chiedere quel cambio lì, ma il direttore mi disse di prendere il sole 24 ore"

Inviato: Ven Gen 26, 2007 3:07 pm

Un pò di citazioni .....

Non ce la fo piu' , come disse quello che fece la popo' in mezzo alle ortiche. [Roberto Benigni]

Se tutto sembra venirti incontro , probabilmente sei nella corsia sbagliata. [Anonimo]

Buttiglione filosofo? E Platone cos'era, un metalmeccanico? [Beppe Grillo]

Il grosso e' fatto , come disse la madre di Giuliano Ferrara dopo il parto. [Roberto Benigni]

E' molto difficile far felice il proprio marito ; e' piu' facile far felice il marito di un'altra. [Zsa Zsa Gabor]

- Come ha conosciuto sua moglie? - Tramite un mio amico. - E lo considera ancora un amico? [Groucho Marx]

Bigamia è avere una moglie di troppo. Monogamia è la stessa cosa. [Oscar Wilde]

Quanti uomini ho avuto ? Miei o delle altre ? [Mae West]

Il legame del matrimonio è così pesante che si deve essere in due per portarlo , spesso in tre. [Alexandre Dumas senior]

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo. [Woody Allen]
Prenditi la tua rivincita ! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli ! [Anonimo]

Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo. [Jerome K. Jerome]

Ormai , il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero. [Beppe Grillo]

Il pollo è l'unico animale che si può mangiare prima che nasca e dopo che è morto. [Leopold Fetchner]

Le conversazioni dal parrucchiere sono la prova inconfutabile che le teste servono per i capelli. [Karl Kraus]

Se pensi che non importi a nessuno se tu sei vivo, prova a mancare un paio di rate della macchina. [Earl Wilson]

Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me? [Bette Midler]

Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione. [Groucho Marx]
La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco. [Gianni Brera]

Diventare nonno non e' niente ; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna. [ Anonimo ]

Non prendete la vita troppo sul serio, comunque vada non ne uscirete vivi. [J. Robert Hoppenheimer]

Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede. [Woody Allen]

Dio mi perdonerà : è il suo mestiere. [Heinrich Heine]

Un caro saluto a tutti !!!

scettico Registrato: 01/03/07 09:32 Messaggi: 1000

Un "medium" obeso diventa forse "large"? E se anoressico, si trasforma in "small"?

Inviato: Mer Apr 25, 2007 6:26 am

masciarelli ha scritto:

Un "medium" obeso diventa forse "large"? E se anoressico, si trasforma in "small"?

non ho capito neppure questa....

scettico Registrato: 01/03/07 09:32 Messaggi: 1000

angel ha scritto:

masciarelli ha scritto:

Un "medium" obeso diventa forse "large"? E se anoressico, si trasforma in "small"?

non ho capito neppure questa....

Si basa sul doppio senso della parola 'medium' in italiano corrente:
Significa sia colui che funge da tramite per parlare con mondo degli spiriti, sia una taglia di dimensioni medie, mente 'large' e 'small' indicano taglie grandi e piccole. Ok?

Inviato: Lun Mag 21, 2007 5:33 pm

Tipico trentenne dipendente AVIO, dopo un periodaccio al lavoro, decide

di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi

fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna

bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede

"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra

parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.

"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata

trascinata a riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che

ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il

fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola

c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una

certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho

usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla

barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una

abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo

non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la

chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un

altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'

occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si

siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le

rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere

qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra

nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove

trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'

fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie

strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a

lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto

tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che

veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per

tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli

occhi incominciano a riempirsi di lacrime

"No... non mi dire che tieni pure Sky Sport?"

Laughing